当我真正开始爱自己 作者：卓别林 当我真正开始爱自己， 我才认识到，所有的痛苦和情感的折磨， 都只是提醒我：活着，不要违背自己的本心。 今天我明白了，这叫做“真实”。 当我真正开始爱自己， 我才懂得，把自己的愿望强加于人， 是多么的无礼，就算我知道，时机并不成熟， 那人也还没有做好准备， 就算那个人就是我自己。 今天我明白了，这叫做“尊重”。 当我开始爱自己， 我不再渴求不同的人生， 我知道任何发生在我身边的事情， 都是对我成长的邀请。 如今，我称之为“成熟”。 当我开始真正爱自己， 我才明白，我其实一直都在正确的时间， 正确的地方，发生的一切都恰如其分。 由此我得以平静。 今天我明白了，这叫做“自信”。 当我真正开始爱自己， 我不再牺牲自己的自由时间， 不再去勾画什么宏伟的明天。 今天我只做有趣和快乐的事， 做自己热爱，让心欢喜的事， 用我的方式、我的韵律。 今天我明白了，这叫做“单纯”。 当我开始真正爱自己， 我开始远离一切不健康的东西。 不论是饮食和人物，还是事情和环境， 我远离一切让我远离本真的东西。 从前我把这叫做“追求健康的自私自利”， 但今天我明白了，这是“自爱”。 当我开始真正爱自己， 我不再总想着要永远正确，不犯错误。 我今天明白了，这叫做“谦逊”。 当我开始真正爱自己， 我不再继续沉溺于过去， 也不再为明天而忧虑， 现在我只活在一切正在发生的当下， 今天，我活在此时此地， 如此日复一日。这就叫“完美”。 当我开始真正爱自己， 我明白，我的思虑让我变得贫乏和病态， 但当我唤起了心灵的力量， 理智就变成了一个重要的伙伴， 这种组合我称之为，“心的智慧”。 我们无须再害怕自己和他人的分歧， 矛盾和问题，因为即使星星有时也会碰在一起，形成新的世界，今天我明白，这就是“生命” …

O Me! O Life! BY [WALT WHITMAN](https://www.poetryfoundation.org/poets/walt-whitman) Oh me! Oh life! of the questions of these recurring, Of the endless trains of the faithless, of cities fill’d with the foolish, Of myself forever reproaching myself, (for who more foolish than I, and who more faithless?) Of eyes that vainly crave the light, of the objects mean, of the struggle ever renew’d, Of the poor results of all, of the plodding and sordid crowds I see around me, Of the empty and useless years of the rest, with the rest me intertwined, The question, O me!…

Dear Dolores: When I think of you, I’m reminded of the beautiful plains of Iowa. The distance between us is breaking my spirit… My time and experiences without you are meaningless to me. Falling in love with you was the easiest thing I have ever done. Nothing matters to me but you. And every day I am alive, I’m aware of this. I loved you the day I met you, I love you today……

魔方教程 右手公式：上顺下逆 左手公式：上逆下顺 1.底面十字 白色十字 2.十字对齐 找到相邻 —> 一个前面一个左边 —> 一次右手公式 3.底面角块 左右手公式 4.第二层 需要移动的块 （1）需要放左边， 顶层右移90度—》右手公式1次 —〉白块放左手边 —》左手公式1次 （2）需要放右边，顶层左移90度—〉左手公式1次—》白块放右边边—〉右手公式1次 5.顶面十字 （1）黄色块呈相邻状态—》放右下角—〉正面顺旋转90度 —》右手公式一次 （2）黄色块呈直线状态—〉平行放 —》正面顺旋转90度—〉右手公式一次 6.顶面十字和中心块对齐 （1）相邻对齐：一个放后面，一个放左边 操作：正面顺旋转90度—》2次右手公式 —〉正面180度 —》一次左手公式 （2）相对对齐：任意一个放后面 操作：一次（1）操作 —〉变成相邻 —》再来一次（1）操作 7.调整角块 （1）观察角块位置 —〉 角块恢复顺序是顺时针 —》正确的角块放左手边 —〉3次左手公式 —》 右边上90度 —〉 3次左手公式 —》右边下90度 （2）逆时针—〉正确角块放右手边 —》 3次右手公式 —〉左边上90度 —》 3次右手公式 —〉 左边下90度 （3）无正确角块 —》 任意左右边做（1）（2）操作—〉 （1）或者（2） 8.调色相 黄色面切换到左手边 —》需要调整角块放左后方 —〉黄色朝上，则4次右手 黄色朝后，则2次 —》旋转另一个需调整的角块 —〉…

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欢乐 老舍让韩秀用俄语朗读的普希金诗歌《欢乐》 欢乐 ---- [普希金](https://poemwiki.org/author/MjE2MjQyNDI0MjQxMzU=) 初绽的生命之花 在寂寞的囹圄中憔悴， 青春偷偷地飞去， 留下的痕迹是伤悲。 从无知觉的诞生之日， 到温柔的青年时期， 我始终不知快乐为何物， 苦闷的心里也没有幸福。 我站在生活的门坎上 焦急地向远处眺望: 我想:"欢乐就在那里!" 可我追逐的原来是影子。 青春的爱情初萌， 化为温柔可爱的美人， 她展开金色的翅膀 在我的前面飞翔。 我追......但是遥远的目标 可爱的目标，我却追不到!...... 幸福的短暂时刻驾着欢乐的翅膀， 什么时候才能飞到我的头上? 什么时候朦胧的青春之灯 才能燃烧起来，放出光明? 什么时候我的人生道路上的女伴 才能以微笑照亮我阴暗的路程? 1816 汤毓强 陈浣萍译 …

不快乐的女孩: 从你短短的自我介绍中, 看来十分惊心, 二十几岁正当年轻, 居然一连串的用了—最低层、贫乏、黯淡、自卑、平凡、卑微、能力有限，这许多不正确的定义来形容自己。 以我个人的经验来说，我也反复地思索过许多次，生命的意义和最终目的到底是什么，目前我的答案只有一个，很简单的一个，那便是“寻求真正的自由“然后享受生命。 不快乐的女孩，你的心灵并不自由，对不对？当然，我也没有做到绝对的超越，可是，如你信中所写的那些字句，我已不再用在自己身上了，虽然我们比较起来还是差不多。 如果我是你，第一步要做的事是加重对自我的期许与看重，将信中那一串又一串自卑的字句从生命中一把扫除，再也不看轻自己。 你有一个正当的职业，租得起一间房屋，容貌不差，懂得在上下班之余更进一步探索生命的意义，这都是很优美的事情，为何觉得自己卑微呢？你觉得卑微是因为没有用自己的主观眼光看自己，而用了社会一般的功利主义的眼光，这是十分遗憾的。 一个不懂得欣赏自己的人，是难以快乐的。 当然，由你的来信中，很容易想见你部分的心情，你的表达能力并不弱，由你的文字中，明明白白可以看见一个都市单身女子对于生命的无可奈何与悲哀，这种无可奈何，并不浮浅，是值得看重的。 很实际的来说，不谈空幻的方法，如果我住在你所谓的“斗室“里，如果是我，第一件会做的事情就是布置我的房间。我会将房间刷成明亮的白色，在窗上做一个美丽的窗帘，在床头放一个普通的小收音机，在墙角做一个书架，给灯泡换一个温暖而温馨的灯罩，然后去花市仔细地挑几盆看了悦目的盆景放在房间的窗口。如果仍有余钱，我会去买几张名画的复制品—海报似的那种。将它挂在墙上…这么弄一下，以我的估价，是不会超过4000台币的。当然，除了收音机以外，一切自己动手做，就省去了工匠费用，而且生活也会有趣得多。 房间布置得美丽，是享受生命，改变心情的第一步，在我来说，它不再是斗室了。然后，当我发薪水时—如果我是你，我要用极少的钱给自己买一件美丽又实用的衣服。如果我觉得心情不够开朗，我很可能去一家美发店，花100台币修剪一下终年不变的发型，换一个样子给自己耳目一新的快乐。我会在又发薪水的下一个月，为自己挑几样淡色的化妆品或者再买一双新鞋。 你看，如果我是你，我慢慢地在变了。 我去上上课，也许能交到一些朋友，我的小房间既然那么美丽，那么也许偶尔可以来请朋友坐坐，谈谈各自的生活或梦想。 慢慢的，我不再那么自卑了，我勇敢接触善良而又有品德的人（这种人在社会上仍有许多），我会发觉，原来大家都很平凡可是优美，正如自己一样。我更会发觉，原来一个美丽的生活，并不需要太多的金钱便可以达到。我的生活一点点丰富起来，自得其乐都来不及，还想那么多吗？ 如果我是你，我不会再等三毛出新书，我自己写札记，写给自己欣赏，我慢慢地会发觉，我自己写的东西也有风格和趣味，我真是个可爱的女人。 不快乐的女孩子，请你要行动呀！不要依赖他人给你的快乐。你先去将房间布置起来，勉励自己去做，会发觉，事情没有你想象的那么难而且兴趣是可以寻求的，东试试西试试，只要心中认定喜欢的，便可以去培养它，成下班之后的消遣。 可是，我仍觉得在这世界上，最深的快乐，是帮助他人，而不只是在自我的世界里享受—当然，享受自我生命也是很重要的，你先将自己假想为他人帮助自己建立起信心，下决心改变一下目前的生活方式，把自己弄得活泼起来，不要任凭生命再做赔本的流逝和伤感，起码你得试一下，好不好？ 享受生命的方法很多很多，问题是你一定要有行动，空想是不行的，下次给我写信时，署名“快乐的女孩“，将那个”不“字删掉，好吗？ 你的朋友 三毛 上 在那个自以为灰暗得没有尽头的15岁，看见三毛的这封给一个和自己那么相似的不快乐女孩的回信，我哭得一塌糊涂。把它抄在了当时的日记本上（因为书是同学的），在难过的时候、困惑的时候、崩溃的时候、日落的时候、吃饭的时候、迷茫的时候、开心的时候、孤独的时候、不解的时候、上课的时候…读了一遍一遍又一遍。每读一遍，心里都是感动又暖暖的充满了正能量。后来觉得不够，又抄了一遍在周记本上写读后感。再后来我意识到我可能会开始流离的时候，又用A4纸仔仔细细地抄好放在一个牛皮纸信封里，让她看起来是真正地三毛寄给我的回信般，随时带在身边。也许有人会不解，可是对于我这样一个人来说，三毛的这个回信于黑暗中挽救了我无数次，让我开始有一丁点觉得我也有可能变得更好。以上（包括三毛的信）是我刚刚一字一句打出来的，我知道，也许在网上搜一搜，能够复制粘贴，但是我并不想这么轻易又随便地对待她。我对她态度慎一。那是因为我深爱她。…

在伦理道德论域，有两种不同的态度：一种认为，只有详细的考虑有关证据，经过痛苦的思索过程，才能搞清什么是对，什么是错—我就是这样考虑伦理问题的；另外一种认为，什么是对什么是错根本无需考虑，只剩下了如何行动的问题—-我嫉妒这种立论的方式，这实在是太省心。假设有位女子风华绝代，那么她可以认为每个男人都会爱上她，而且这么想是有理由的。但我很难想象，什么样的人才有资格相信自己一拍脑袋想出来的东西就是对的；现在能想出来的唯一例子就是圣灵充满的耶稣基督。我这辈子也不会自大到这种程度。还有一种东西可以拯救我们，那就是相信有一种东西绝对是对的，比如一个传统，一本小红书，你和它融为一体时，也就达到了圣灵充满的境界。 在这种状态下，你会感到一切价值取向上的是与非都一目了然，你会看到那些没有被“充满”的人都是那么堕落，因而充满了道德上的紧迫感。也许有一天，我会向这种诱惑屈服，但现在不肯。 以上两段是来自王小波的《沉默中的大多数》关于《道德保守主义及其他》的文章。 判断是与非，对与错不是拍脑袋就能决定的，是需要搞清楚是什么并且去思考之后决定的。我时常是缺乏这种去思考的能力，现在信息如此的快速，我们能分辨出多少是真，多少是假，而不被淹没在其中。看新闻，应该持一种什么样的态度呢？或许，我们应该仔细的看下，新闻到底在讲什么，然后做出自己的努力去搞清楚到底是什么情况，而不是一看完就拍脑袋说，哪个哪个是对的，哪个哪个怎样。判断基于事件本身的真相。…

听张老板（张悬，焦安溥）的《我不和你谈论》了解到了吴晟诗人的著作 我不和你谈论诗艺 不和你谈论纠缠不清的隐喻 请离开书房 我不和你谈论人生 不和你谈论深奥玄妙的思潮 请离开书房 我带你去广袤的田野 去看看遍处的幼苗 如何沉默地奋力生长 我带你去广袤的田野 去抚触清凉的河水 如何沉默地灌溉田地 我不想和你谈论社会 不和你谈论痛彻心肺的争夺 请离开书房 我带你去广袤的田野 去探望一群一群的农人 如何沉默地挥汗耕作 你久居闹热滚滚的都城 诗艺呀 人生呀 社会呀 已争辩了很多 这是急于播种的春日 而你难得来乡间 我带你去广袤的田野 去领略领略春风 如何温柔地吹拂着大地…

Title: 治内耗第一方：接受现实 URL Source: https://mp.weixin.qq.com/s/UiK9tCTQ6a9RPGaN94uoGg 大朋友史律师您好： 见字如面，正如我在来信标题中所言，现阶段的我迷茫无所适从，在这个全民陷入内卷漩涡的时代，我卷也卷不赢，躺也躺不平。其实我并没有完整看过offer 但是您在节目中举重若轻，闲庭散步的状态让我印象深刻，写下这封冗长的信，是出于想要您从一位见过大江大河的长者的视野和角度，给予我一些建议。 我是xx政法大学的一名学生，只不过很遗憾的是我的专业并非法学，而是公共事业管理。作为一名理科生，当初高考结束将xx作为第一志愿就是为了读法学专业，但是高考失利的我有缘进xx却无缘法学，之后的我经历了考法学实验班失败，两学期都没有获得转专业资格，后知后觉还发现自己错过了唯一的一次报名法学辅修的机会。我不知道自己怎么变成这样，一事无成，虚无缥缈，我看着xx政法大学里面六大法学院数量庞大的法学专业同学，遇到成功考入法学实验班的同学，看着别人拿到转专业的资格成功转入法学，我真的很羡慕很羡慕，怎么就不能多我一个呢，可是好像自从没有被法学专业录取，军训期间又考实验班失败的时候，已经有些苗头在慢慢发酵，只是未被我自己所察觉，我一边坚信自己能转专业去法学，一边难以接受公共事业管理，不认可不喜欢，又怎么能在这个专业里面取得前茅的成绩排名呢？眼高手低，没有真的去脚踏实地努力，只是异想天开白日做梦，我慢慢看着梦想化为泡沫，那些我以为我会有的闪闪发光的未来变得昏暗一片，错过了太多太多，我只是在不停地精神内耗，我不知道怎么说服自己去继续在xx政法大学学习公共事业管理，这个被本校同学和社会人士看不起，不认可，被教育部逐渐取消的专业，他们都说没有用，说在xx念公共事业管理就是死路一条，我真的非常难过。说到底，我只是不甘心自己拿着明明能上985的分数填了xx，却没有录到法学，最后成了一个在四非学校学公共事业管理的人。 我恨自己高考没有多考几分，恨自己生在少数民族地区却是汉族，高考少数民族同学能多加十分，而我却没有。我是真的喜欢法学呀，不然一个理科生怎么会填xx呢，我应该乖乖去xx电力学工科啊去学临床医学啊，遗憾太多太多，明明和其他被录取的同学分数差不了多少，可是我却没有录到法学，别的同学加分之后录入民商法学院，念着软科A+的法学，念着法学界的黄埔军校，念着全国排名前五的法学专业，而我确只能去被人瞧不起，排名更是不曾上榜的公共事业管理。我一度陷入严重的精神内耗，如今这场持久息的幻想终于化为泡影，我的天空好像都不是灰色，是黑色的，在十八岁的年纪里我眼高手低，现在什么都没有了，我都不知道该怎么继续学习这个不被人看好的专业，自己不喜欢的专业，我也不知道是否还有勇气去跨考法学研究生，一方面不知道能不能考上，另一方面听说法硕非常看重本科，法硕非法本处于鄙视链底端，找工作也各种受限。说实话高考前就曾经幻想过像offer里面的律师一样能去红圈所实习上班，做着非诉业务，成为忙忙碌碌穿梭在钢筋水泥大厦里面的一员，可能听起来很虚荣，但是小镇做题家对于自己的未来的美好幻想好像就是这样，也真的年轻的时候以为自己总会成功。这一年，上大学的这一年，我总是在极端自信，极端自卑，惶恐焦虑中反复横跳，好像真的从来没有认真脚踏实地地去做些什么事情，陷入抑郁，难以释怀。 史律师，我想请问法硕非法本是否真的不会被红圈所认可与接纳，是否在以后的就业中真的处于不利地位，我又该何去何从，我的法学梦，是不是真的该拉下帷幕，我是不是真的不适合，没有缘分啊。很难过，我都快忘记那些意气风发的我的样子，现在的我，是自己都不喜欢的颓靡，一事无成，一蹶不振，不自律不积极不努力，躺也躺不平，卷也卷不赢，我该怎么办呢。如果您看到这里，真的非常感谢非常感谢您，如果没有被看见，就当我写给自己的吧，很抱歉擅自做主把您这里当树洞了，依然祝您身体健康工作顺利，以后的日子也会 继续关注您的B站投稿和公众号。 期待您的来信，祝您有健康愉快的一生。 一位严重精神内耗的19岁的朋友 你好，一位严重精神内耗的19岁的朋友： 治疗内耗有个方子：接受现实。 你的现实：你上了一个自己不喜欢的专业。应对这个现实要做两件事，一，学好现在的专业，不挂科，顺利毕业；二，为换专业做好准备。 律所招聘的现实：过去两年，我教课的学生，我带的实习生，大部分是非法本的。律所招人是为了干活赚钱，没有兴趣收藏名校毕业证。律所要招好用的人，而爱钻学历牛角尖的年轻人，恰恰看不到这一点。名校生在好律所里比例高，是因为他们好用，不是因为他们来自名校。 念头就像大脑中的一只疯猴子，跳来跳去，乱了心神，却毫无用处。如果想有意义地思考问题，就先把“梦想”、“幻想”、“遗憾”、“恨”这些你常用的词扔掉，只想两个问题：现实是什么，我从哪里做起。 最后多说一句，为了避免误解，我帮你隐去了学校名字，因为我觉得你dis自己的专业太狠了。说到自己的专业和学校（也包括说到自己的家乡），不管喜欢不喜欢，还是要留点余地，就算你无所谓，还有其他老师和同学呢。喜爱都是双向的，凡你瞧不上的，自然也瞧不上你。 不一一。 （留言可移步小红书 @亦经亦史）…