壮壮在长大
近来，娃儿满八个月大了，前方即将面对的是他不断成长带来的未知事物。 借鉴经验
家中财务状况要给娃说么
来自知乎的经验
家里的财务状况要不要告诉孩子，我觉得还是很有必要的，
作为家庭的一员，同甘共苦是成为家人的基本要求，
我觉得穷家富养容易长出心生怨怼的孩子，富家穷养容易长出心穷的孩子。
在实际情况下，在自己能力范围内，给他最好的，即使不能给，也告诉他我尽力了，我觉得这就够了。
来自KY的
健康的金钱教育，不是让孩子生活在对匮乏的恐惧中，减少对经济压力的反复强调，把重点放在帮助孩子理解选择和规划上。
可以让孩子参与一些简单的消费决策，比如制定购物清单、管理零花钱，在这个过程中讨论哪些是生活必需品，哪些属于个人想要的。
可以让孩子参与家庭目标的规划，比如为了旅行、购买某件物品共同制定储蓄计划，让孩子理解资源有限时如何做出选择。
批评原则
这个“原则”是我总结的育儿原则，尤其是幼儿。
“该批评”的时候不批评：
幼儿和小学生犯错有几种情况：
- 无意识犯错，比如题主说的把水打翻
- 想引起关注的犯错，比如墙上乱画，比如在爸爸鞋里撒尿
- 好奇或觉得好玩，比如把沙发扣个洞，但他并不知道沙发有多贵，他觉得就像他把玩具车轮子拧下来是一样的
这些都是看上去“该批评”的，但其实不要批评，或者批评会没有结果或更坏的结果：
- 无意识犯错，为何要批评他？
- 想引起关注，你批评他，岂不是让他继续，最好的方法是装作不知道，让他觉得这样做没趣，然后他就不做了
- 好奇心不是很多人说的要保护的吗？
“不该批评”的时候批评：
许多事情，看似不严重，但最终会形成难以改变的习惯，而最初在幼儿或少年时代是很容易纠正的，这些事情，家长就一定要识别出来，要详细地给他解释，要严厉地纠正：
- 不专注，玩任何东西都东一下西一下，一会儿干这一会儿干那
- 不负责，已经明确应该他做的事情随意地不做
- 不坚持，想到要学什么就学什么，稍微遇到困难或感觉枯燥就放弃
- 不思考，走迷宫、猜谜语、找不同等游戏，稍难就放弃
- 不总结，不断犯一模一样的错误
如果识别出这“五不”，就要详细地给他说明，要让他知道问题很严重，必要时严厉批评甚至惩罚，最终一定要培养好五个习惯。因为前面的“该批评”的时候不批评，他对家长的批评就不容易形成“抗药性”，就很容易接受“不该批评”的时候批评。如果有了这五个好习惯，他以后的学习和生活还要担心吗？
底层逻辑：家长要想办法控制自己的情绪，要根据情况判断是不是要训他，而不是跟着我们自己的情绪走。因为我们训他的底层思维是要培养他的习惯和正确的三观，而不是为了当前的一件事。这很难，但我觉得是值得的，尤其是孩子很小的时候这么做（12岁之前），会培养出很好的习惯和三观，以后家长会极度轻松。反之，一旦孩子大了，再去纠正习惯和三观是非常困难的，很累且效果微弱。
为什么我儿子把水倒翻了，我让他先擦干净再看电视，他宁愿哭得嗓子哑了也不擦？ - 青史鸿泥的回答 - 知乎
怎样对待小孩子
爱他，爱他，使劲爱他 两岁以前，不会表达，要在他身边。
在去幼儿园之前，要教会他擦屁股，脱裤子，穿裤子
避免在学校拉裤子，小孩受惊。
跟他说话蹲下
识字要趁早
每天低头不见抬头见的教他读
为的是四五岁阅读自由
带他去图书馆阅读
普通家庭对孩子最好的托举是什么呢
发任务。
小时候做小任务，比如打扫卫生、整理物品、做饭等。
青春期做有挑战的任务，比如修家电、飞无人机、拍摄剪辑视频、做旅行规划并执行等。
大学后就做实战任务，比如摆摊、挣钱、低成本创业等。
大学毕业后直面人性挑战，比如营销、沟通、咨询等。
任务最大的好处是让孩子从小就能自主进行决策，这决策开始的时候必然是错漏百出的，但这些小微任务的试错成本足够低，孩子能够快速试错，然后自主学习，自主进化，快速成长。
作为家长，我们只需要划几条简单的红线，比如违法的事不干，然后提供有能力提供的信息和资源（不是所有的资源），如果我们提供的不够，就让孩子向外部寻找，必要时提供如何寻找外部资源的方案（这又是一个新的任务）
嘿嘿，有没有发现，其实这就是个大型RPG游戏，每天就是收集物资，制作，完成任务。想一想我们当年有多沉迷魔兽世界，就知道这玩意有多上头。而且我们只需要做好一个合格的NPC，孩子就会是那个每天不断尝试和探索的玩家，在冒险过程中升级成长，这不比天天逼着孩子学习，最后孩子抑郁，父母爆血管好？
普通家庭对孩子最好的托举是什么呢？ - 李翔的回答 - 知乎
家庭培养氛围 *****
人脑发育状态，特别是情绪这块，主要取决于家庭氛围
一个人的特长，会出现在—他明明了解一个事情，并且能做好。但他切“没有放弃”这才是“异常”的。放弃是正常的，不放弃才是奇怪的。他很擅长了，但没有你们的要求或者鼓励，他还是会经常做这件事。
自主性不需要培养，忍耐的本质就是自主性。你不“压制”就行了。孩子没有自主性，是控制过多。
自律性，父母以身作则就行了。儿童是环境习得性的，环境咋样他咋样。
到底应该如何培养一个优秀的小孩？ - tvmenofOz的回答 - 知乎
KY-养废一个男孩，只要不停对他说这8句话
- 「男孩子这么黏妈妈，羞不羞？」 不论男孩女孩在童年都会经历这样的阶段：第一次上幼儿园抱着妈妈不撒手，放学回家第一件事是找妈妈，睡觉一定要妈妈陪着，出门时要一直牵着妈妈的手……
但面对男孩的依赖，许多成年人会半开玩笑地说出这句话。在 ta 们的观念里，男孩依赖妈妈是「没出息、不独立」的表现。
但从心理发展的角度来看，依赖并不是独立的反面。事实上，它恰恰是独立的起点。
依恋理论（Attachment Theory）认为，孩子天生就会向重要照顾者寻求亲近、安慰和保护[1]，照顾者对孩子而言就像一个「安全基地」（secure base）。
当孩子确信自己在需要的时候能够获得回应和支持时，才会更有勇气离开父母，去探索更广阔的世界。
而当孩子表达依赖时得到的回应总是催促、嘲笑，甚至否定，那么他最容易学会的，并不是独立，而是隐藏自己的需要——这正是回避型依恋的重要特征之一：压抑
需求，强调自我依赖，不愿轻易向他人寻求支持。
研究发现，在成人依恋中，男性往往表现出更高水平的回避型依恋倾向[2]，这也与男性从小被过分鼓励独立坚强的社会化过程有关。
换句话说，一个能够自然表达需求、愿意寻求帮助、建立亲密关系的成年人，背后往往站着一个被允许依赖、被充分回应过的孩子。
因此，当孩子再次黏着你时，可以尝试这样说：
你是不是想妈妈/爸爸了？没关系，在你准备好之前，我会一直陪着你。
- 「小小男子汉，动不动就哭鼻子怎么行！」
童年是建立情感意识的关键时期。研究指出，准确识别和命名自己的感受，是情绪能力发展的基础。
孩子不是天生就会理解情绪的，而是在父母一次次的「情绪教养」（emotion coaching）中，逐渐认识自己的内心世界[7]。
对孩子来说，哭泣除了表达悲伤，害怕、委屈、失落、挫败、甚至愤怒，都有可能最先以眼泪的形式出现。
如果一个男孩总是在哭泣时被否定和打断，他就会越来越难分辨和用语言描述自己的感受。那么，情商的更高层次技能——如理解、表达和调节情绪——也很难得到发展。
另一方面，情绪并不只是个人体验，它也是人与人建立连接的重要一环。不会表达脆弱的人，很难与别人建立深层连接。
心理学家 Niobe Way 在《深度秘密：男孩的友谊与关系危机》一书中，对数百名男孩追踪访谈后发现，在青春期前，许多男孩都拥有亲密、深厚、情感丰富的友谊。
但随着年龄增长，男孩仍然会和朋友一起运动、打游戏，却越来越少谈论自己的焦虑、失落和痛苦。
那些没有被表达出来的情绪，并不会因此消失。研究发现，男性和女性经历心理困扰和精神障碍的水平相似，但男性接受心理治疗的比例却比女性低约30%[4]。
对于许多男性而言，哭泣、悲伤和情绪低落从小就被赋予了羞耻感，寻求帮助也因此变得更加困难。
情绪从来不是软弱的表现。表达关怀和脆弱，并不会削弱一个男孩的力量，反而会让他拥有不被性别切割的自我，和更加稳定的内心。
因此，当孩子哭泣时，可以先接住他的感受：
我知道你现在有点难过，发生什么事了，愿意和我说说吗？
- 「你一个男孩子，怎么连这个都不敢？」
一个陡峭的滑梯，一只陌生的小动物，关了灯黑漆漆的房间……孩子最初接触未知的、看起来有点危险的事物，感到害怕是再正常不过的本能。
然而，父母对于孩子特定情绪的反应存在性别差异，女孩在表达恐惧和悲伤时更容易被鼓励和接纳；男孩表达恐惧时，则更容易得到要求坚强、忽视感受或停止表达的回应[5]。
当一个男孩相信自己必须时刻保持无所畏惧，就更容易通过逞强、冒险和高风险行为来证明自己。研究发现，对传统男子气概认同程度越高的男性，越容易从事危 险驾驶、冒险行为和其他高风险活动[6]。
即使同样是男孩，有的孩子天生喜欢探索和冒险，有的孩子更谨慎、敏感，需要更长的观察和准备时间。
这种时候，如果孩子不断被要求像别人一样勇敢，他所面对的就不只是眼前的未知和危险，还有对自己是否足够好的担心。
心理学家 Brené Brown 曾说：
勇气（courage）这个词最早的含义，是说出自己的全部故事，包括那些脆弱和害怕的部分。
勇敢不只有一种形状，当孩子不再需要通过证明自己不害怕来获得认可，反而更有机会成长出真正稳定的勇气。
因此，当孩子不敢在幼儿园的舞台上表演，不敢从高高的滑梯上往下滑，不敢关灯后一个人睡觉……我们都可以表示：
害怕很正常，我陪你一起试试。
- 「这是女孩子才喜欢玩的/穿的，你玩/穿像什么样子？」
在玩具、颜色、服装等偏好上，男孩和女孩之间确实存在一些差异。 但这些差异远没有我们想象中那么绝对，它会受到个人偏好和成长环境的共同影响。 心理学家 Martin 发现，孩子很早就开始学习社会对于「男孩」和「女孩」的分类规则，并主动将这些规则运用到自己的选择之中[18]。 即使是原本喜欢的玩具，如果被贴上「这是异性喜欢的」的标签，孩子们对它的喜爱程度也会明显下降。
然而，不同类型的玩具会提供不同的发展经验： 积木、磁力片、轨道车等建构游戏，会让孩子思考空间、结构和解决问题的方法；过家家、娃娃、医生玩具、厨房玩具等角色扮演游戏，会帮助孩子理解人与人之间的情感和互动；画笔、黏土、手工材料等开放性玩具，则能够激发想象力和创造力。 更进一步，一个能够自由探索兴趣的孩子，对未来的想象也会更加宽阔。 那些接触更多非传统性别玩具和游戏方式的孩子，会认为自己将来能够从事更多类型的职业[19]；在兴趣选择和同伴交往上，也会表现出更高的开放性和包容性[20]。 因此，我们可以为孩子准备多样性的衣服/玩具，让孩子自己挑选。在他表达喜爱时，也不必急于划分性别阵营，可以回答： 挺好的呀，你喜欢就试试看吧～
- 「男孩子要好好管教，该打就得打！」
对许多男孩来说，他既被鼓励使用暴力，又频繁经历暴力。这会让他很容易误解，暴力是解决问题最有效的办法。 一项涵盖多个国家的研究发现，从儿童期到青春期，男孩的身体攻击行为普遍高于女孩，而且这种差异几乎出现在所有研究国家中。研究者认为，这种差异并不完全来自生理因素，也与成长过程中对男孩攻击行为的容忍和鼓励有关[8]。 比如当孩子和其他小朋友一起玩，推人、打架、抢玩具时，明明伤害了别人，却被夸奖成「有出息」。 而当孩子犯错、坚持自己的想法、不听话时，许多人相信「男孩需要被打一顿才能长记性」。研究发现，无论是在家庭还是学校环境中，男孩遭受体罚、严厉惩罚和纪律处分的比例都高于女孩[9]。
但现实生活中的大多数问题，很少能够靠武力解决。随着年龄增长，他会遇到意见不一致的同学、难以沟通的同事、发生矛盾的伴侣…… 比起赢过别人，他更需要学会表达需求、理解感受、协商合作，也需要接受有些事情无法完全按照自己的意愿发展。 因此，当孩子和别人发生矛盾或闯祸时，我们可以先平复心情，问问他： 你为什么生气了，我们来想想有什么办法能解决这件事？
- 「哪有男孩子学做这些（家务）的？」
在当下很多家庭里，父母和祖辈习惯了包揽一切，孩子很少有做家务的需要；男孩尤其会在家务上获得「豁免权」，即使他出于兴趣想学着做饭、洗碗，常常也会被一些「登」味发言阻止：你一个男孩子不用学这些，以后有人会帮你做！ 但做家务从来不仅仅是种负担，它关乎人在一生中能够照顾好自己、把日子过好的能力。 对儿童而言，学做家务的过程，也是在练习规划事情、安排顺序、承担责任和解决问题。 研究发现，经常参与家务的孩子，在计划能力、自我调节、任务转换以及工作记忆等执行功能上表现更好[10]。在之后的发展中会拥有更高的自我效能感、更多亲社会行为，以及更高的生活满意度[21]。 另一方面，做家务也是责任感、合作意愿和关系投入的表达。 那些承担家庭事务的男孩，会对自己的能力产生更多自豪感[11]，在成年后的亲密关系中，也会拥有更高的关系满意度[12]。（有趣的是，在所有家务中，洗碗对关系质量的影响最为明显。） 并且，父亲参与家务劳动越多，孩子越容易形成更平等的性别观念，也更愿意参与家庭劳动[13]。
对男孩来说尤其如此。当他看到父亲做饭、洗衣、整理房间、照顾家人时，就会慢慢理解，照顾家庭并不是某一种性别的责任，而是共同生活的人需要一起承担的责任。 因此，当孩子想帮忙洗碗、整理房间时，我们可以说： 这个家也有你的一份，让我们一起把它照顾好。
- 「反正我们是男孩，不吃亏」
发展心理学研究发现，学龄前儿童已经能够识别不同性别的身体特征，并逐渐对异性产生好奇；通过周围家长、老师的教养与反馈，ta 们会慢慢意识到，和异性牵手、拥抱等身体接触是一种特殊的社交互动，这些行为开始之前，需要先征求对方的同意。 不过，也有一些非常「老式」的成年人，会在小男孩未经对方允许做出边界外的举动时，给予夸张的赞赏和鼓励，认为自己家的男孩「占到了便宜」。 无论是友谊还是未来的亲密关系，都建立在理解他人感受、尊重他人意愿的前提之上。一个习惯于忽视别人边界的孩子，很难学会平等地与他人相处。 研究发现，越界行为的发展往往会受到同伴和环境的影响。如果孩子身边的人不断默许甚至鼓励这些行为，他会更容易将忽视别人感受和拒绝视为理所当然[14]。长此以往，一些看似无伤大雅的行为，也可能会演变为更严重的边界侵犯行为[15]。 同时，边界教育不只是为了避免伤害别人，也在保护孩子自己。 在默认男孩不会吃亏的社会背景下，他们受到的伤害更为隐蔽。联合国儿童基金会（UNICEF）数据显示，全球约有 2.4 亿至 3.1 亿男性在童年经历过强奸或性侵犯；如果将网络骚扰、言语骚扰等非接触形式也计算在内，这一数字将上升至 4.1 亿至 5.3 亿人[16]。 一个真正拥有边界意识的孩子，会明白：我的身体属于我，别人的身体属于别人；我可以拒绝别人，别人也有权拒绝我。
因此，当孩子和别人相处时，我们可以告诉他： 如果你觉得不舒服，可以拒绝；别人说不的时候，我们也要尊重。
- 「咱们家就你一个男孩，你要争气」
在传统语境中，男孩会在家庭中获得更多资源，同时也被寄予更多的期待。 一位男性朋友曾告诉我，即使他有一个姐姐，父母还是会说「咱们家就你一个男孩，一定要给家里争口气」。他能感觉到，父母把更多资源投入在自己身上；也因此愧疚，觉得正是因为自己，姐姐才会受到不公平的对待。 这种「性别优待」本身，也是一种隐秘的性别「歧视」。在家庭中被赋予更高期待的男孩，往往也承受着更高的成就焦虑和心理压力；当他们无法满足这些期待时，所感受到的自我否定也更为强烈。 当这些责任、压力，和愧疚，混合着爱一同被赋予，作为孩子，很难做到真正的挣脱和拒绝。 研究发现，当父母对孩子的期待较高，同时这些期待又与爱与认可紧密绑定时，孩子会更害怕失败，更容易自我批评，也更容易在表现不如预期时怀疑自己的价值[17]。 被赋予了过高期待的人，往往更难接纳不确定性，也更易出现灾难化思维，总是活在「选错」的焦虑里，这些都是人生容错力不足的表现。如果你想知道自己的人生容错力如何，不妨试试这个测试吧~
对于孩子来说，比起成为别人眼中的成功者，更重要的是知道，自己的价值并不取决于一次成功或失败，也不需要通过不断证明自己来换取认可。 因此，当孩子遇到挫折时，我们可以告诉他： 无论结果怎样，你都不需要通过证明自己，来换取我们的爱。
普通家庭托举孩子最愚蠢的方式，它排第一
当代社会的三种过度保护正在制造「童年逆境」和教育生态反噬 提到「溺爱」，你脑海中可能会浮现老一辈人「捧在手里怕掉了，含在嘴里怕化了」的画面。 但今天，过度保护已经演变成更隐蔽、也更现代的表现方式。研究者把过度保护的家长大致分三类[2]： 1. 抱怨者： 孩子有一点风吹草动，就立刻找老师、找学校讨说法，不断替孩子争取利益或者免除责任； 2. 生活规划者： 也被称为「直升机式父母」， 盘旋在孩子头顶，对每一个生活细节进行密集监控和安排，不让孩子走一点弯路、受一点挫折。； 3. 特权寻求者： 无视学校的普遍规则，认为自己的孩子理所应当被特殊对待。比如孩子违反纪律，家长会立刻介入要求撤销处罚； 这种保护也会延伸到情绪层面——孩子今天看起来不太开心，担心孩子是不是被霸凌了；孩子抱怨集体活动别人没叫 ta，害怕 ta 是不是被孤立了。